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北京收账公司建议要账尽量私了 [2020-07-06]

北京收账公司建议要账尽量私了

想要成功要账就应该找专业正规的成都收账公司进行要账,而作为收账公司想要生意好获得大家的信赖,就应该注重要账成功率,客户需要的是一家正规的收账公司,需要帮助追回自己所有的债务。

  成功要账的第一件事情是拿到债主的委托授权书,表示自己是在合法的情况下帮助要账,收账公司代表说的话就是当事人说的话。要账成功的关键在于拿出自己的态度,不成功便成仁,必须要追回债务,要持之以恒要坚持下去,一次不行就两次,直到对方意识到自己的错误为止。

  保证要账成功还要注意自己的职责,一个单子全心全意负责,保证要账成功率。收账公司可以和公司进行合作要账,追回债务的成功率高。朋友欠了自己的钱,作为客户当然想要在能够私了的情况下还是私了的比较好,并且每一个人都希望小事不要闹大了,这样的事情尽快解决就越好,闹大了反而对人们不好,如果多次索要无果,时间也很长的的情况下就找专门的成都收账公司帮助追回账目吧,这个年代没有谁赚钱那么容易都是从天上掉下来的那样简单。

  要账方式尽量私了,收账公司也希望采用最低的成本帮助债主拿到最多的资金,私了只要在欠债人的同意之下就可以追回自己的债务了。如果对方不同意私了的话只能上诉法律,只不过这就需要花费请律师的钱了,对债主来说可能资金拿回来之后扣除杂七杂八的费用也已经所剩无几了。成都收账公司可以帮助客户调查债务,跟收账公司合作是要账的最佳方式。


北京专业要账公司告诉你遇到他人欠钱不还怎么办 [2020-07-06]

北京专业要账公司告诉你遇到他人欠钱不还怎么办

遇到他人欠钱不还可以先与对方协商,约定分期还款。如果协商不成可以通过诉讼解决,在法院做出判决后,债务人还是拒不执行判决结果的,北京收账可以申请法院强制执行。
 
【法律依据】
 
《民事诉讼法》第一百一十九条,起诉必须符合下列条件:
 
(一)原告是与本案有直接利害关系的公民、法人和其他组织;
 
(二)有明确的被告;
 
(三)有具体的诉讼请求和事实、理由;
 
(四)属于人民法院受理民事诉讼的范围和受诉人民法院管辖。

上门收账要克服什么问题? [2020-05-21]

  慌张

  慌张体现在各个方面,有语言方面的,比如:口齿含混、口吃、声音微弱、长时间不说话、言语过激等;有形体方面的,比如:手足无措、下意识动作、不敢正视债务人、身体僵硬、脸红等;有思维方面的,比如:思维混乱、健忘等。慌张的原因可能是经验欠缺、被债务人控制或准备不足。

  北京讨债措施:必须立刻停止自行收账,改为协助其他经验丰富的人员工作。

  屈从

  无论债务人提出什么条件,收账人员的第一反应都是“让我考虑考虑”。于是,债务人的要求越来越多,收账人员步步后退,直至最后退出债务人的大门。

  措施:学会必须坚守的原则,但可作适当的变动。

  轻易放弃

  有的收账人员意志脆弱,一旦债务人态度强硬,马上产生畏惧心理,匆匆与债务人交涉两句就返回交差了,再也不过问这个案子。

  措施:学习锻炼自己的意志,告诫自己,只要自己再坚持下去,一定能够取得效果,其实债务人也十分畏惧。

  缺乏判断力

  把没有原则的承诺当作灵活,把本来可以灵活的当作原则,使简单案件复杂化。

  措施:向有经验的收账人员学习。

  要账公司

  缺少风度

  收账人员衣着随便、鞋发脏乱、面容憔悴、坐立失态、不注意公德,这是缺乏教养的表现,也必然得不到债务人的尊重。

  措施:改变收账人员自己的生活方式,注重自身形象和举止,在债务人面前表现出良好的风度。


北京要账公司总结出要账小技巧 [2020-05-21]

  在现在社会很多企业的命运很大程度上取决于它的现金流,可以这么说现金流就是他的生命流,但是在企业的现实运作过程中会遇到很多的问题,比如说我们企业借出去了一大笔资金但是他们没有及时偿还,这势必会给我们企业的政策运转带来影响。那么我们一定及时要我们资金,以保证我们公司的利益。那么我们该如何正确有效的要回拖欠我们的资金呢?北京要账公司为我们总结了关于要账中的6点技巧,赶快来学习一下吧。

  电话收账时,要使自己成为一个好的倾听者并带有一种友好的声调,你的态度终是:“听到这个消息我很遗憾,我们确实需要你们立即付款,我们已经尽了我们的责任—我们不是银行,”并遵循如下原则:确保你的应收货款数据是准确的。

  委托专业追账机构进行追收在这里你可以选择北京要账公司他还是很权威的选择北京要账公司还是有很多的好处的比如成本较低,收不回欠款不付佣金。能收回相当比例的逾期账款。不会严重损害买卖双方的合作关系,为将来的再次合作留有余地。能够较好地解决双方的贸易纠纷。提高卖方的信用管理形象。收账方式灵活。

  大多数企业都有几个大客户。这些客户经常不按供应商的付款条件付款,而且经常拖欠货款,大多数情况下并非因为它们遇到了财务困难,而是因为它们认为自己对供应商很重要,可以拖欠或者大公司的决策程序很官僚和复杂,影响了货款按时支付。 这些特殊客户应该适用于特殊的催账程序,因为它们值得供应商这么做。但是,即使对于大客户,也应该规定有明确的催账程序,只是这种程序只适用于大客户而已。因为,大客户有时也会遇到财务困难,也会破产,不能因为它们是大客户,供应商就一再迁就。来自大客户的坏账可能会给供应商,特别是规模较小的供应商以毁灭性打击。

  追账的方法很多,需要注意的是各种方法都不是一成不变的,会因具体业务内容、追账人员、客户种类而千差万别,甚至出现同样的一笔欠款,只因两个不同的人去追,可能就会出现不一样的结果。


北京要账公司解决清欠人身保险合同纠纷 [2020-05-21]

  正确确定保险受益人 保险受益人是指在保险合同中所约定的保险事故发生后对保险金享有权利的人。人身保险的受益人由被保险人或者投保人指定,投保人指定受益人时须经被保险人同意。

  被保险人为无民事行为能力人或者限制民事行为能力人的,可以由其监护人指定受益人。其他人无权作为受益人,只有不存在受益人时保险金才能作为遗产处理。在人生保险合同纠纷中,有的人对于受益人的范围不太清楚,因而会不正确地主张权利。

  二、确定保险成立的时间

  保险合同成立的时间,关系到保险关系成立的时间,这里容易出现人身保险合同纠纷。投保人交付了首期保费,约定保险期限自投保当日开始。然而,在代办员还没有向公司交接保单时出现了保险事故。投保人要求赔付,保险公司认为保险合同不成立。

  三、恰当地确定保险责任时间要账公司

  保险责任时间,是指投保人在投保后与保险公司约定了一定的承担保险责任的时间,即在这个时间内发生了保险事故,保险公司应该承担理赔责任。这种情况在一次性的保险事故中容易确定。但是,如果在保险期内发生人身伤害,但是治疗却要延续到保险期外,保险公司是否还应承担责任,进行理赔,却极易发生争议。

  四、条款有不同解释时的认定

  北京要账公司双方对保险合同的条款,在发生了保险事故时则容易发生争议。这些情况主要是在是否应予赔偿、赔多少数额、赔偿比例、保险合同是否应该继续有效、保险人是否还能继续投保等问题上发生。比如在重大疾病人身保险中一般约定投保人在已经患有重大疾病的情况下不能投保,这应该是合理的,否则都在得了重大疾病后再投保,那不等于用很少的钱买一个公费医疗吗?但是,在有的保险条款中往往又约定在保险期内得重大疾病的除外。


北京讨债:农民工为何讨债难? [2020-05-21]

  农民工为整个城市的建筑美化做出了很大的贡献,但是他们群生活在社会的底层,他们的权益没有得到很多的保护,拖欠农民工工资的案例时有发生,那么到底为什么农民工的讨债这么难呢?北京讨债给出的解释是这样的。

  农民工受认知能力的限制,导致依法维权知识普遍缺乏,是讨薪时一道难迈的“坎”。例如,大多数农民工分不清与用人单位是雇佣关系还是劳动关系。如果是雇佣关系,受合同法、民法通则等有关法律的调整,可以直接到法院起诉;而劳动关系则受劳动法等专门法律的调整,民工权益受到侵害时,应当按照“先仲裁后诉讼”的程序处理。同时,两种关系的性质和法律后果也完全不同。由于农民工受文化素质和法律知识的限制,往往很难及时寻求到正确的法律救济渠道和途径。

  维权成本高。一项调查显示,为了索要不足的1000元工资,完成所有程序,农民工维权需要直接支付交通费、住宿费、伙食费、诉讼费、代理费、通讯费等至少920元的各种花费;花费时间至少11至21天,折合误工损失550元至1050元。如此昂贵的维权成本,往往使农民工在维权时望而却步,不得不咽下“流汗又流泪”的涩果。

  那么针对以上的情况北京收账公司要呼吁广大的农民工兄弟要广泛普及法律知识。各级工会、普法、司法、劳动保障等部门要广泛向农民工宣传普及劳动法、工会法、安全生产法、工伤保险条例及相关法律法规,使他们懂得当自己的合法权益受到侵害时应当怎样维权。


北京清欠公司要账的一般流程 [2020-05-21]

   北京清欠公司以法律背景为依托,以思维策略为指导是我公司进行工作拓展的唯一模式。迅速的为每一位客户解决债务纠纷,保障客户的合法权益。本公司有专业的律师团队,由商账追收师为您进行全面的债务咨询,并制定追收方案。 

    第一步、追收建议,我公司专业人员接受客户对拖欠案件的咨询,客户需真实详细的介绍欠款发生的经过,拖欠原因,以往追讨的情况等,并出示能显示债权的相关文件。 

    第二步、公司将针对商账进行债务诊断分析:通过调查债务人的信用状况判断其真实偿付能力,同时通过与债务人的接触了解其对此债务的还款意愿。在综合以上分析资料的基础上,判断对应收账款的回收可行性,于五日内出具债务诊断报告。 

    第三步、公司将制定具体的账款追收方案,并根据债务清欠进展不断调整方案。我们将定期向您通报案件的进程,直至最后监督债务人还款。在催收过程中,我们会以灵活而合法的工作方式、紧凑的操作步骤,规范地进行催收。 

    第四步、欠款支付经本公司运作,欠款方还款时,需三方到场,客户给对方出具收款需要的相应手续。 


北京外遇调查公司-爱情婚姻,与外遇的“潜规则” [2020-05-21]

北京外遇调查公司今天有一些关于情感的几点认知,想和大家一起分享,不是什么基情、不伦情、撕小三等狗血剧的新奇猎艳。

01

关于爱情

此前一直有很多朋友问:“你的爱情观是怎样的?”包括后台许多姑娘小伙留言表达心中的困惑:不知道当下的这段爱情到底算不算真爱?

老实说,我的爱情观可能不符合大多数人的心理预设。

关于爱情,有人说它是激情、亲密与承诺的结合体;有人说它是说来就来说走就走的一场龙卷风;

有人说它是一种说不清道不明的“爱的感觉与陪伴”;又或者,纯粹就是一种我喜欢你、你喜欢我的心理感受……

爱情没有固定标准,每一个人在内心都有自己的独特解读。但它惟一可供参考的点就是:

你现在所拥有的这份爱情,能否为你们创造良好的情绪体验?

所以我心中的爱情定义是这样的:爱情有情男女之间一种美好情绪的传递与共享。

当两个人相互爱慕,所期待的并不仅仅是性别差异上的肉体吸引,而是彼此能够给对方提供正向的能量,让对方感受到对工作、对生活、对整个人生更为积极向上的良好情绪。

爱情简单地说,就是一种可以为双方创造美好情绪价值的东西。

换句话说,如果一对情侣在一起,不能体会到这种正向的激励,不能为对方带来更为积极的人生展望,所体味到的只有愤怒、绝望、无奈、恐惧等糟糕感受——

或许,是时候考虑放下了。

02

关于婚姻

婚姻的概念,莫衷一是。

一直以来,契约说、责任说、合伙人说、利益说占据了主要阵地。还有稍为美好一点的说法譬如“一生只睡一个人”。

其实,它既不是千古传唱中“执子之手,与子携老”的一腔心愿,也不是“死生契阔,与子成说”的感人痴付。

但是社会在变,环境在变,婚姻观念也在变。婚姻中的“从一而终”早已成为一个美好的易碎品。

婚姻的概念其实始终在根据人生的不同年龄阶段、不同的身份调整在不断变化发展的——

婚姻初期,注重你侬我侬的肉体欢愉;

中期,有了孩子之后,注重信赖感、安全感、归宿感的建立;

中后期,在巨大的生存压力面前,则注重精神抚慰与互助,以及双方的责任给予及接纳认可;

后期,当养家糊口的义务慢慢消减,则回归到了简单的陪伴相依。

所以,婚姻里的双方想要维持良好的夫妻关系,不是一种相处关系几十年保持不变,而应该根据各自不同阶段的需求,调整相处模式,不断调整生活重心。

特别是人至中年的夫妻,婚姻出现问题,往往是因为在生存压力以及抚育重任面前,各自的重点要么全放在了工作事业上,要么全放在了孩子的教育陪伴上,而忽视了对对方的关注,导致很多夫妻有了钱,有了家,却没了感情。

真正美好的婚姻,一定不是纯粹利益的结合体,单纯通过利益捆绑维持的婚姻,内里一定是败絮其中的。

我是这么看婚姻的:这个世界上其实是没有所谓的天生好姻缘的,任何一桩婚姻都有它不为人知的一面,哪怕是看起来最幸福的婚姻,也一定有他人无法了解的是与非。

很多婚姻里的两个人,其实并没有什么深仇大恨,但因为细枝末节的小事分离的不计其数。

只有当你认识到,根本就没有什么完美的婚姻这个真相时,才会懂得放下心中执念与不满,才不会陷入“换一个人,会不会更好”的思想陷阱里。

你自己好了,婚姻就会好,你自己不好,婚姻就会不好。除了遇上黄赌毒家暴的,其实婚姻的好与不好,60%是跟自己有关的。

当你自己都过不好的时候,不管你换谁,都不过是无解的死循环。

所以我不轻易劝别人离婚。当你手无寸金、居无寸室、胸无寸技,贸然为一口气离婚,除了陷入更大更深的恐惧与绝望中,很难像电视剧中演绎的那样,实现什么华丽蜕变。

那些真正心有底气敢于在婚姻里破旧立新的人,一定是对今后的生活做好了规划与安排的,她们不会轻易去询问别人的意见,因为她们心内自有乾坤。

当你纠结矛盾地向别人发出问句“我要不要离婚?”时,不妨先问问自己:

我有经济与精神上的底气吗?如果没有,我是不是应该先想办法努力自立起来?就算我能自立,在精神上有强大的抗压力去面对世俗与舆论、包括亲情的围剿吗?

这个,才是最重要的。

如果你心中的答案是肯定的,ok,你可以不必询问、听从任何人的意见,只有你自己的意见,才是最真实的反应。

好婚姻并不是两个好人就能成就的,有份不太好的婚姻实在是正常不过的事情——有能力,你就去跳出这个框架,没能力,你就必须忍耐,暗中打造自己的金刚钻。

没什么怨怪责难愤愤不平,因为让自己意难平的这个人,不都是自己选择的?

03

关于外遇

说什么外遇里有真爱,大多数是一种自欺。

99%的外遇,不过都是对现实生活的不满之下所做出的情绪转移——

要么是男人工作事业上陷入瓶颈,找寻一种压力释放,要么是男人事业向好,寻求一种征服欲上的满足与炫耀心理;

或者是女人在婚姻里未曾得到想要的关爱,未曾得到想要的物质生活,在这种得不到的怨恨情绪之下的情感找补。

千万别扯什么真爱。

当初嫁给身边这个男人的时候,难道不是心中烧如火、眼中只有人,难道不是甘冒着与父母亲朋决裂的风险也要嫁的吗?难道那个时候就不是炽热的爱?

不过是被生活磨损后,发现最终没有要到想要的温情与物质,正好被另一个婚外男人的诱惑撩动了心,幻想着从他身上能够得到想要的爱或物质而陷入的?

有人说,“我搞外遇真的不是为了钱,纯粹是为了爱!”

真的是爱,必然会双方离婚,冲破千难万阻也要在一起,何苦偷偷摸摸为彼此蒙羞?

有人又会说:你还是太年轻啊,哪有那么容易离的婚?还有孩子,还有双方的家庭,还有社会舆论,这些关系太复杂啊!

呵呵,真爱不是无敌吗?怎么一在现实的压力面前,就那么脆弱了?

这个世界上,只有结不成的亲,从来就没有离不成的婚。

外遇的真相就是婚姻失衡下的情绪转移。身处围城的人,惟有不断净化心中的矛盾与失衡,因为人总是在失衡时才起贪嗔痴慢疑等烦恼。

不净化不自省,最后的结局只会玩火自焚。

只要稍加梳理,都不难发现,那些有外遇的,在东窗事发后,生活大多一地狼籍,不论是名人还是普通人,负面影响之深谁都无法逃脱。

外遇非但无法拯救你,只会加速让你跌入更加黑暗无助的深渊。

04

关于亲情

父母情,手足情,是世间最为珍贵之情。

但若要相处舒适,也要有距离与边界。当父母的,主要任务是把自己的生活安排好,把身体养好——父母生活快乐,身体安康,就是子女最大的福气。

对子女的生活,不过多干涉参与,如若子女有需要,譬如家务譬如带孩子,也需量力而行,帮子女做家务带孩子不是父母的责任与义务,乐意付出只是情谊。

那种全心全意压抑自己的需求,为子女奉献到老的,最后大多得不到子女的真正理解与体恤。到头来,徒增伤感与不平。

手足之间,大的层面上相互鼓励支持就够,不对对方的生活横加建议指点,不一厢情愿地传帮带,甚至为对方做主安排人生。

很多兄弟姐妹原本感情甚好,因为有一方更强势,从自己的角度考虑为对方在某件事情上做了主(譬如工作、感情、婚姻、生活方式、投资理财等),结果得不到对方认同的例子比比皆是。

每个人的路,都要自己去走才能得到真知,即便你是出于好心为对方着想,也不一定就适合对方的具体情况。

有的时候,让手足在人生的道路上,自己摸爬滚打找寻方向,反而是最好的相处之道。

经常有读者抱怨自己的兄弟姐妹不识好人心,好心当了驴肝肺,只能说,主因还是自己的分寸感、边界感不清晰导致。

记住,这个世界上,除了你可以做你自己的主,任何人的主都不需要你来定夺,包括你的孩子。


遭遇婚外情,婚姻还能继续吗 [2020-05-21]

你方唱罢我登台,最近,娱乐圈的出轨事件简直是达到了巅峰,偶像的出轨,也破败了我们心目中对于完美婚姻的幻想,事实上,婚外情在我们的现实生活里发生得更多,只是名人效应更广,更容易暴露。那婚姻内的人们到底是怎么了?出了轨的婚姻还能回到相爱的最初吗?

遭遇爱人出轨的女人们,先别急着奔溃,婚姻还能继续吗?要回答这个问题很简单,能或不能,但婚姻终究不只是一道选择题,婚姻意味着责任,成长,感情是一个很复杂的因素,所谓抽刀断水水更流啊。如果能说放下就放下那不叫真感情。北京出轨调查公司

网络上有句话说得很好,这个世道,如果我们不懂婚外情,就不要进入婚姻,不懂婚外情,婚姻就是在做梦,不懂婚外情,情感就没有真正保障。婚外情仿佛成了婚姻的一道关卡,你所有的创伤和脆弱都能在中间照见。

离、狠、忍

只会让我们离爱越来越远

(1)离。很多女人会在遭遇出轨后,会听到她身边有很多这样的声音——“这样的男人你还要他干什么,抓紧离。”这种人是站着说话不腰疼的人,凡是这么说话的人要么人生阅历太浅,要么没进入婚姻,要么太简单,要么婚姻对她不重要,离开是简单的,重要的是遇到问题就扔了,那万一下一个男人还是这样,那我们就傻眼了,所以我们要知道的是如何维护和修复关系?完形心理学里说过,只要是未完成,在下一段关系中我们还会重复。所谓“未完待续”说的就是这个道理。张德芬老师有说过,所有的人和事情的发生都是为了来成就我的。因此,去寻找正向的资源学会去面对和解决问题的。

(2)狠。我们经常在网络上看到有在马路边殴打小三的,泼硫酸等恶性事件也偶有发生等等。我还听说有很多原配闹到小三的单位,把她“搞臭”的,这样做原配是出气了,但丈夫能挽回吗,就算挽回了,我们挽回的是丈夫还是听话的小奴才,我们得到的也不是一个人格健全的丈夫了。如果一哭二闹三上吊不行,那还有怎样的应对方式呢?

(3)忍。有很多女人选择了忍,我有一个来访者,两口子都是高级知识分子,在女人发现男人出轨后,为了顾及面子和对方的尊严,一忍再忍,而女人却每晚失眠,抑郁,焦虑交替发作。直到有严重的躯体症状,才不得不求助心理医生把“家丑”讲出来。忍是忍不下去的,因为总是有很多人在你身边秀恩爱,让你的伪装无处藏身,搞不好还会忍出一身的病来,拿别人的错误来惩罚自己,真的有点得不偿失了。

我曾经坐在过山车上,当耳边只有风声呼啸时,听见我的邻座大声尖叫:“不要啊!还是让我去死吧!”在亲密关系里,无数人的心中,听见了类似的声音。当我们在一段关系里,痛苦到无法承担时,虽然不致于让我们真的死,但是害怕继续面对无法改变的恐惧与死亡的感觉也差不太多了。我们之所以宁愿选择死亡作为解脱,是因为我们没有看懂痛苦的本质,以及痛苦对于我们生命的意义。亲密关系,是一条最迅速的让我们看清自己的通道。

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出轨的本质是我饿了,我要吃饱

饥饿感比道德比规则要强烈很多

我们来看一个例子。一个女人在童年的时候受到爸爸妈妈的情感忽视,爱严重缺失,成年后自然想要找个亲密的爱人得到补偿,却发现原来这个丈夫也是有匮乏的,根本不能给到她所期待的那种爱,不但给不出,还常常让她变得更加歇斯底里,更加糟糕。久而久之,男人会觉得是自己不能让爱的人快乐,就会生出一份挫败感,没有人愿意面对挫败感,同时他自己的需求也同样得不到满足,那久而久之,这个男人在面对这个女人时会愤怒,会逃避,逃避让这个女人更害怕被抛弃,就会一再的去控制去要求对方,这样让两个人的情感持续恶化,两个人都是爱的乞丐。两个人都是吃不饱的状态,也就是说两人的情感需求长期得不到满足。此时,这个男人或者这个女人就会去外面找食,去外面寻求满足了。因此从心理学的角度来看,出轨的本质就是我饿了,我要吃饱,饥饿感比道德比规则要强烈很多,情感需要必须要满足的。

女人的第一任出轨对象是孩子

男人的第一任出轨对象是事业

这里不得不说的是,很多时候,女人的第一个出轨对象往往是我们的孩子,有很多夫妻的感情是在一个家庭有了孩子之后发生问题的,这个在我的咨询中也普遍常见,在女人们诉说男人出轨的时间大部分雷同的是在有了孩子后,当然这个也不能一概而论,之所以讲孩子是我们女人的第一个出轨对象是因为,一个家庭伴随着孩子的出生,女人身份的转变,我们会把更多的精力放在养育小宝宝的精力上,而忽视了老公的情感需求,记得有一个来访者说过,自从怀孕到孩子出生的2到3年内她和老公都是没有性生活的,她的理由是老公晚上睡觉打呼噜,会影响到孩子的睡眠,于是她要求老公睡另外一个房间。就这样到儿子2 岁半的时候才又跟老公重新睡在一起。当然,结果,也可想而知,在这3年之中,丈夫在外早就有了一个红颜知己,于是她就崩溃了。这样的时候该去怪谁呢,怪老公,还是怪自己?这样的案例在我们的生活中应该说是很常见。

而男人的第一个出轨对象是事业,当你的老公越来越忙,外出越来越多,而你不去在意,继续在家打自己的麻架,还会心安理得的去享受老公对你的付出的话,就会有出现第二种出轨的机会。在生活中我们不去做一个陪伴者,不去做一个给予进,不去很细心体微的去观察对方。不在乎两人相处的时间和质量,不去创造亲密的机会的话,这个时候就很容易在这个男人的生命里出现除了事业外的第二个出轨对象,也就是一个替代妻子的女人就会容易出现,没有一个人能够拒绝情感的满足。有一个说法是其实我们都只是情感的表达器官,我们以为压抑的情感它只是压抑到你的身体,并不代表他不存在,当生命中出现了一个能够给他价值感,能够给他阳光和爱的人,这个出轨的几率就变得非常之大。

容易出轨的包括以下几类人

(1)早年客体关系不稳定的人。如果孩子在生命早期与重要他人的关系不稳定,经常变换抚养人,那么,待ta成年以后,最为熟悉的方式仍然是通过不断地更换亲密关系的客体来寻找一种熟悉感和安全感。

(2)缺爱的人。这样的人非常渴望爱,但真正获得爱的经验又不足,ta在生活中吸引对方满足自己的能力也相对匮乏。一旦能得到一点点满足,就有可能奋不顾身地冲上去,而不顾现实性的判断。这样就很容易诱发出轨行为。

(3)自恋的人。他们往往认为自己是特殊的人,人群中自己最为亮眼。他们认为自己不必遵守社会秩序,就算违背了规定也能够得到原谅。同时,他们对别人的悲伤与痛苦也难有共鸣。在外遇一事上,他们认为是自己本该拥有的权利。

(4)在工作和生活上边界模糊的人。不同的生活环境带给我们不同的影响,如果在正常的工作、生活中受到刺激,也会诱发出轨行为。

(5)在婚姻生活中得不到满足的人。在亲密关系当中,人们渴望被爱、被关注、被回应、被认同、被支持,渴望身体的融合,如果这些需求不能得到满足,那么婚姻的一方或是双方都有可能发展出另一段关系来自我补偿。

讲了那么多,大家也不要对号入座啊,因为出轨的成因其实是很多样的,我们还是不能单一的归因,有生物层面的,心理层面的,当然还有社会层面的因素的。今天在这里不再作过多阐述。


下面我重点分享在遭遇出轨的婚姻时,我们要如何应对:

应付方式一:消化情绪

有一句叫:冲动是魔鬼,后悔的事,冲动有关,不该做的事,不该伤的人,都是我们的情绪作崇,当我们没法掌握自己情绪,我们就是个病人。在我们遭遇创伤时,我们会歇斯底里的骂对方,那个时候我们就是那个精神病患者,因为我们把幻想当成现实,我们沉浸在TA和外面那个女人的甜蜜的画面里,我们聪明的头脑臆想出各种画面,甚至脑补各种多甜蜜的剧情。我们成为一个不折不扣被蒙在骨子里的傻子,我们试图通过一遍遍的想象去掌握一些线索,好获得重新的把控感,而这些画面完全把我们的自信心、自尊心、信任感、安全感完全的毁灭掉。我们就掉进了一个巨大的黑洞,一个由我们的头脑编织出来的黑洞,就会产生对对方的好多攻击,有一句话还瞒形象的,说所有出轨的男人最好希望他原地暴炸。足以见女人们的恨意。然而不管我们怎么咒骂,我们还是离不开,恨之入骨,又无法离开,这就是出轨的困境。

如果我们前期无法消化这种巨大的愤怒,这种巨大的恨意,那会发生什么呢?我们就会

把无法加工的东西扔给对方,希望对方加工好,如一个男人晚回家了,一个女人头脑中会产生各种丰富的联想,他去干什么了,他是不是又跟那个女人去约会了,是不是又在骗我了,是不是想要抛弃我,好跟那个女人鬼混在一起……

为什么会有这样的感受呢,通过咨询我们一般会了解她在成长过程中,不断遭遇这样的场景,从小爸妈工作忙,被扔到爷爷奶奶那,后来7岁左右又被爷爷奶奶送回父母家,然后回到父母家,发现他们又有新的孩子,她没办法融入,于是再一次感觉到被抛弃,第一次抛弃是爸妈把她送到爷爷奶奶家,第二次是爷爷奶奶送回爸爸家,第三次是爸爸妈妈有了弟弟妹妹,后来上学的过程中又经历无穷多的被抛弃,她始终处在一种恐慌里,无法处理和了解自己的情绪,只要有一点风吹草动,就会杯弓蛇影,捕风捉影。这样老公就会成为那个抛弃他的人。这在心理学上叫自我实现的预言,当你为未知的未来许下一个预言,因为你相信事情会如同预料的情况发展,所以你采取了加强的措施,更加强这个预言的实现,最后的结果也会如同你所预言的那样,呈现在你面前。心理学上也叫你的心会创造你的世界。出轨和被出轨有时候也是一场投射和被投射的游戏。

因此,关系里的两个人都是脱不了干系的。如果我们只是用主观的眼光看对方。我们就会觉得他是个渣人,但同时,问问自己,跟渣人在一起的自己又是个什么东东呢?此时你的情绪占据了你,吞噬了你。你完全局限在了自己的角色里,你把丈夫当作自己的私有品,学会抽离角色出来看看,他不止是你的老公,他还是一个男性。站在更整体更宏观的角度去看看,他也有脆弱和需求,也有人性最基本的需求,被尊重、被认可、被重视,被关注,你给过他吗?抽离,就是理清楚哪些是他的部分,哪些是我们还能去给出去和转化的部分。所以要想有一个好的情绪整理,我们重要的是脱离你的受害的角色感,抽离,直的不是那么简单就做到的,所以我们需要一个很好的容器去倾诉,去把自己的情绪安放,需要被共情,需要被理解,理解会让我们感觉到情绪是有出口的。这也是很多出轨的婚姻需要做心理咨询的意义。

    依我的经验来看,在出轨的婚姻里,其实没有赢家,无论是出轨方还是被出轨方都

是受害者,被出轨方在遭遇信任危机,出轨方在遭遇内疚的危机和道德的鞭笞。所以学会完整地去看待自己的伤痛以及他内在的一些情绪情感。关系才有重建的可能性。

应对第二招:软硬兼施

出轨的婚姻修复会经历三个时期:

(1)第一个时期是两个人共同挽回时期,即回归期。

在我咨询的案例中,其实有80%的男人是想回归的,这个时期两个人的目标是一致的,本来是有共同利益的,有合作基础的。但是中间有一个障碍,那就是灾后重建工作是非常困难的,这个障碍就是两个人都是有创伤的,男人面临的内疚感,自我价值贬低,挫败感、道德焦虑感,女人面临再次信任丈夫,信任危机以及自我的安全感。这个时候,两个人会时不时的复发,就像两个刺猥一样,拥抱在一起,会把对方扎伤,这时候重要的是要有能力消化这些刺。

(2)挣扎期。经过一段时间后,男人会发现回归如此之难,不管怎么做女人还是不信任,那么这个时候男人会选择靠近小三。这个时期很容易死灰复燃,来回奔波,直到两个人心如死灰。

(3)第三时期就是形式婚姻期。等着把感情的积蓄吃光了花完了。自动咽气。一个人完全停止了对婚姻的挽救,那这个时候我们要用软硬兼施的方式来看看。硬的方式是跟他谈判,如,告知对方不能太过份,并严守自我边界,告诉他的哪些行为是自己完全不能接受的,也告诉对方你们是利益共同体。要想在一起,最基本的责任和规则还要去遵守。比如说两个人是军婚,部队婚姻还是很讲究的,如果因出轨离婚对自己的职业晋升是有很大的影响的,还比如说共同利益如孩子,对孩子的影响是不可逆的,等等,抓住他的软肋,把这些利害关系呈现给对方,让他思考和作出选择。最后还是要用软的方式来进行最终的修复,软的方式就是积极去创造和建设爱,积极营造家庭氛围,让出轨方有参与感和被需要感,把家里男人的位置让给他,适当示弱,多些肯定和鼓励的语言,多为对方做一些服务的行动、共同相处的有质量的时光、精心的礼物以及性的亲密等等主动去创造和让对方感觉到爱。

有的女人会说,做错的人是他,我凭什么做这些去降低自己的身份。其实在我看来,这恰恰是自爱的方式,是自我负责的方式,固守僵化自己,只会抹灭生活的更多可能性。很多女人认为自己不可能做到这样,做一下试试,把你的爱分享出来,爱出者爱返,不是为了他而是为了成就自己,让自己在这段关系中不带任何的遗憾。即使真的没有效果,离开也坦然,这个圆画完整了,我们才会心无挂碍地去开始下一段关系。

应对第三招。个人生命成长

真正创伤修复阶段,一定要结合个人成长,否则这样的婚姻还会出现,具体修复创伤办法:

(1)自我修复,修复自信力。学会自我安抚能力,沟通能力,自我影响力。自我成长能力。

(2)从认知上调整,看到自己的信念系统,有哪些最原始的创伤和限定,找到潜意识里受伤的根源,从整体看待问题,多角度去归因。这些都最好在咨询师的陪伴下去完成。

(3)寻找支持系统。找到你的圈子。让我们的爱和幸福感不止来源于婚姻。重新建设自己的生命之花,亲情、友情、兴趣、学习、找到自己的内在使命感,天生我材必有用,你一定要活出的自我价值来。毕竟,外部的人和事物是不受控制的,他给了你安全感,同时也能随时夺走,因此,我们要学会内求,向内找答案,自我给予才是最安全的。有很多人会继续痛苦,是因为他们都没有勇气走向过真正的自己。

这里不得不说的是:我今天说了那么多,绝对不是说在遭遇出轨后,我们是不可以选择放弃的,如果你能承担离婚的风险,比如说,面临经济上的独立,独自抚养孩子,独自面对创伤,以及关系重建,如果自己有足够的方向和规划,并且是可以照顾自己的,离开后依然是对爱对男人是充满希望的,我们可以选择离婚。

但一个人只有在自己足够强大的时候,我们才有选择,不是吗?所以,重要的不是离或不离,该不该继续,而是你自我足够强大吗?你有足够的能力选择和承担吗?换句话说,如果你的人生只有一个筐,只有这么一场婚姻和一个男人能救你,那你其实已经站在悬崖边上了。这个是最大的危险。

婚姻总会带给人一种希望,相信彼此是唯一最重要的人,这也是每个人内心最深的渴望。出轨之所以给人重创,正是因为:我发现自己不是对你唯一重要的人,我被别人取代了。当一个人允许自己有这些感受的时候,TA就可以睁着眼睛看待关系与对方,而不是闭着眼睛幻想从对方索取。人们说婚姻要经历两个人的磨合,我认为实际上就是自幻想中的婚姻与现实婚姻的磨合。如果女人们懂得在爱中保有自己,回归自身,自我体察自省与成长,去创造和发现更美好的自己。

我始终相信出轨事件带给人的绝不仅仅是伤害,它是一个契机,同时也是一份转化生命的礼物。它使很多“沉睡”中的女人们醒过来,为自己的生命负责,以前可以安然的要求丈夫的宠爱来确认自己的价值感,到现在必须面对痛苦承认一个事实:成长,是我们女性一辈子最重要的主题。学会为自己的生命负责,从自我身上找答案。在任何时候,我们都是自己的主人,我们都有能力去选择或创造我们最想要的生活。祝福你,亲爱的,找回自己的能力,在新的一年愿各位女性遇见自己的美好。


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